Як навчитися відмовляти дитині правильно – вчимося говорити «немає»

Як сказати дитині немає, якщо він не розуміє відмови? Поради, як навчитися говорити дітям немає і відмовляти. Як навчити також дитину говорити немає – на lady-magazine.com

Вкотре ви стоїте біля каси в магазині і, тушуясь під поглядами інших покупців, тихо пояснюєте дитині, що купити чергову солодкість або іграшку не можете. Тому що дорого, тому що вже складати нікуди, тому що забули гроші вдома тощо. У кожної мами – свій список відмовок на цей випадок. Правда, жодна з них не діє. Карапуз як і раніше дивиться на вас широко розкритими, невинними очима і благально складає долоньки – «ну, купи, мам!». Що робити? Як правильно відмовити дитині? Як навчитися говорити «немає» так, щоб дитина зрозуміла?

Чому діти не розуміють слова «немає» – розбираємося в причинах

навчитися говорити «немає» дітям – це ціла наука. Тому що важливо не тільки «сказати-відрізати» і стримати своє слово, але і донести до малюка – чому не можна. Донести так, щоб він зрозумів і щоб прийняв мамин відмова без образ.  Але не завжди це виходить. Чому дитина не хоче розуміти слово «немає»?

• Дитина ще занадто малий і не розуміє, чому ось це красиве і блискуче «шкідливий» або мамі «не по кишені».
• дитина розпещений. Його не навчили, що гроші дістаються батькам важко, і не всім бажанням властиво виконуватися.
• Дитина працює на публіку. Якщо покричати біля каси голосно і наполегливо «ти зовсім мене не любиш!», «ти що – хочеш, щоб я помер з голоду?» або «ти ніколи мені нічого не купуєш!», то мама почервоніє і, згораючи від сорому, буде змушена здатися.
• Дитина знає, що мама слабохарактерна. І її слово «немає» після другої-третьої спроби перетворитися в «ну добре, добре, тільки не ной».

Кажучи коротко, якщо дитина перебуває вже в більш-менш свідомому віці, то його вперте ігнорування слова «немає» – це недолік виховання в різних варіаціях.

Читайте також: Причини дитячої жадібності – що робити батькам, якщо дитина жадібний

Як навчитися відмовляти дитині правильно і говорити «немає» – інструкція для батьків

Крихітний карапуз, безумовно, не в змозі порівняти свої купівельні апетити з батьківськими можливостями, небезпеками і потенційними ризиками для здоров’я. Тому з малюками до 2-3 років набагато простіше – досить не брати їх з собою в магазин або брати з собою заздалегідь куплену іграшку (солодкість), щоб відвернути чадо, поки ви не наповніть продуктовий кошик. А як бути з малюками постарше?

• Розмовляйте з дитиною. Постійно пояснюйте йому шкоду і користь тієї або іншої дії, продукту та ін. Бажано на прикладах, картинках, на «пальцях».
• Не можна просто сказати «немає» або «не можна». Дитині потрібна мотивація. Якщо її немає, ваше «не можна» не подіє. фраза «не можна чіпати праска» буде доречною, якщо ви поясните, що можна сильно обпектися. фраза «не можна їсти стільки солодкого» має сенс, якщо ви покажете / розповісте дитині, що буває від надлишку солодощів. Покажіть картинки про карієс і інші захворювання зубів, поставте відповідні повчальні мультики.
• Вчіться перемикати увагу дитини. Після, трохи подорослішавши, він вже буде розуміти, що не можна ось цю машинку, тому що вона стоїть половину батькової зарплати. Що не можна ось цю цукерку, тому що їх сьогодні було вже чотири, а до стоматолога знову йти зовсім не хочеться. І т.д. А поки просто перемикайте його увагу. Способів – море. Ледь ви помітили, що погляд малюка падає на шоколадку (іграшку), а з відчиненого ротика вже виривається «хочу!», заводите розмову про зоопарк, в який ви скоро обов’язково підете. Або про те, яку фантастичну корову ви зараз разом будете ліпити. Або запитаєте – що ж такого супер-смачного ви разом з дитиною будете готувати до татового приходу. включайте фантазію. Переключити увагу дитини в такому ніжному віці – набагато легше, ніж сказати «немає».
• Якщо ви сказали «немає», категорично не можна говорити «да». Дитина повинна запам’ятати, що ваше «немає» не обговорюється, і уламати вас не вийде ні за яких умов.

• Ніколи не купуйте дитині солодощі / іграшки, щоб він перестав вередувати. Примхи припиняють батьківською увагою, правильним поясненням, перемиканням уваги та ін. Відкупитися іграшкою – значить, привчити дитину, що капризами можна отримати все, що бажаєш.
• Не купуйте іграшками та солодощами любов свою дитину. Знаходьте для нього час, навіть якщо з роботи не приходите, а приповзав від втоми. Компенсуючи чаду дефіцит уваги подарунками, ви виглядаєте, як джерело матеріальних приємностей, а не люблячий батько. Саме так дитина і буде вас сприймати.
• Говорячи тверде і рішуче «немає», то не будьте агресивні. Малюк не повинен відчувати вашу відмову, як бажання його образити. Він повинен відчувати, що ви оберігає його і любите, але рішень не міняєте.
• Учіть дитину з пелюшок, що не матеріальні цінності мають першорядне значення, а людські. Виховуючи, проектуйте думки і діла не на те, щоб малюк одного разу став багатим, а на те, щоб він став щасливим, добрим, чесним і справедливим. А решта додасться.
• дозуйте матеріальні «блага» для дитини. Не потрібно завалювати його іграшками / солодощами і дозволяти все, що заманеться маленькому ангелика. Дитина добре себе вів весь тиждень, прибирав у кімнаті і допомагав вам? Купіть йому те, про що він давно просив (в межах розумного суми). Дитина повинна знати, що просто так з неба нічого не падає. Якщо у вас обмежений сімейний бюджет, не потрібно розбиватися в коржик і працювати в три зміни, щоб купити малюкові дорогу іграшку. Особливо, якщо кошти потрібні на більш важливі цілі. Дитина в цьому віці не здатний оцінити ваших жертв, і всі ваші зусилля будуть сприйматися, як само собою зрозуміле. В підсумку «історія повторюється» – я для тебе … все життя … а ти, невдячний … і т.д.
• Стимулюйте дитину на самостійність. Дайте йому можливість заробити грошей на іграшку – нехай відчує себе дорослим. Тільки не здумайте платити за те, що він прибрав свої іграшки, вмився або приніс п’ятірку – все це він повинен робити з інших мотивів. Дитина, який звикне «заробляти» в юному віці, ніколи не сяде вам на шию в період дорослішання і далі. Для нього стане природним – працювати і забезпечувати свої потреби самостійно, як чистити зуби і мити руки після вулиці.
• Чим частіше звучить слово «немає» («не можна»), Тим швидше дитина до нього звикає, і тим менше на нього реагує. Намагайтеся, щоб «немає» звучало десять разів на день, інакше воно втрачає сенс. «немає» має зупинити і спантеличити. Тому зменшуйте число заборон і попереджайте ризики зіткнення чада з можливими спокусами.
• Обмежуючи дитини в «непотрібних» іграшках, «шкідливих» солодощах та інші речі, будьте гуманні по відношенню до нього. Якщо дитині не можна чергову шоколадку, то не потрібно при ньому наминати цукерки з тортиками. Обмежуєте дитини – обмежуйте і себе.

• Пояснюючи малюкові своє «не можна», робіть знижку на його вік. мало сказати «руки в рот не можна, тому що вони брудні». Треба показати йому, які страшні бактерії потрапляють в животик з немитих рук.
• Якщо ви говорите дитині «немає», то тато (бабуся, дідусь …) не повинен говорити «да». Ваше сімейне «немає» має бути однаковим.
• Шукайте можливість уникнути слова «немає», замінивши його на «да». Тобто, шукайте компроміс. Малюк хоче малювати в вашому дорогому альбомі? Не кричіть і не забороняйте, просто беріть його за руку і ведіть в магазин – нехай вибере для себе красивий «дорослий» альбом. Вимагає шоколадку, а йому не можна? Нехай вибере собі замість неї кілька смачних і корисних фруктів. З яких, до речі, ви разом можете вдома зробити натуральний сік.

Якщо малюк розуміє вас і адекватно реагує на заборони, обов’язково заохочуйте (словами) і хваліть його – «який ти в мене молодець, все розумієш, зовсім дорослий» та ін. Якщо дитина бачить, що ви радієте, він буде шукати можливість порадувати вас знову і знову.

Як навчити дитину говорити «немає» – вчимо дітей важливого мистецтва відмовляти правильно

Як грамотно відмовляти своєму чаду, ми обговорили вище. Але завдання батьків не тільки навчитися говорити «немає», але і навчити цьому дитину. Адже і йому доводиться стикатися з ситуаціями, коли ця наука може стати в нагоді. Як же навчити дитину говорити «немає»?

• Якщо малюк вам у чомусь відмовляє, не забирайте у нього права на його відмову. Він теж може сказати вам «не можна».
• Навчіть дитину відрізняти випадки, коли його використовують в корисливих цілях від ситуацій, коли людям дійсно потрібна допомога, або ж існує необхідність зробити так, як просять. Якщо вчитель просить вийти до дошки – «немає» буде недоречним. Якщо хтось просить у дитини ручку (свою забув удома) – потрібно виручити товариша. А якщо цей хтось регулярно починає просити то ручку, то олівець, то грошей на сніданки, то іграшку на пару днів – це вже споживацтво, яке потрібно культурно, але впевнено припиняти. Тобто, вчіть малюка відрізняти важливе від несуттєвого.
• Вивчайте зважувати «за» і «проти». Чим (хорошим і поганим) може обернутися вчинок дитини, якщо він погодиться на чужу прохання.
• Учіть дитину жартами, якщо він не вміє і боїться відмовлятися безпосередньо. Якщо відмовити зі страхом в очах, можна викликати тим самим презирство і глузування товаришів, а при відмові з гумором дитина завжди – король положення.
• Будь-яка відповідь дитини буде виглядати авторитетним, якщо малюк не ховає очей і впевнено тримається. Мова тіла – дуже важлива складова. Покажіть дитині, як саме поводяться і жестикулюють впевнені в собі люди.

Трохи хитрощів в допомогу для дітей старшого віку.

Як можна відмовити, якщо дитина не хоче робити цього безпосередньо:

• Ой, я в п’ятницю не можу – нас запросили в гості.
• Я б з радістю дав тобі приставку на вечір, але я її вже позичив одному.
• Просто не можу. Навіть не питай (з загадково-сумним виглядом).
• Навіть і не проси. Я б радий, але батьки мене знову під замок посадять і оголосять сімейний бойкот. Мені вистачило ще в той раз.
• Нічого собі! А я як раз тебе хотів попросити про те ж!

Звичайно, говорити прямо – це чесніше і корисніше. Але іноді краще застосувати одну з вищеописаних відмовок, щоб не образити товариша своєю відмовою. І пам’ятайте, батьки, що здоровий егоїзм ще нікому не шкодив (саме здоровий!) – про себе теж потрібно думати. Якщо дитині відверто «сіли на шию», він не буде черствим, якщо скаже категоричне «немає». Адже допомога повинна бути виключно безкорисливої. І якщо один раз йому допоміг, це не означає, що тепер він має право розпоряджатися силами і часом вашої дитини, як своїми власними.